我心头正得意，我妈一巴掌拍在我脑袋上，表情严肃的看着我，“从哪学的这些坏毛病，流里流气的。”

我吃痛，却不敢反驳，我吃瘪的样子让看戏的余悸没心没肺的掩着嘴笑。

我瞥了她一眼，又瞪了她一下，余悸却偏开头不与我对视，加上我妈在一旁虎视眈眈，我真怕我对余悸哪怕表现出一点不满就会迎接来自亲妈的训斥。

我好像从冒着热气的茶杯里看到了以后自己那风雨飘摇的家庭弟位。

在我黯然神伤的同时，余悸的目光牢牢定格在电视柜上的一张照片，这张照片是家里为数不多的全家福，照片里我爸我妈还很年轻，从他们脸上看不出被风霜侵蚀的痕迹，我姐穿着亮粉的卡通棉袄，只有十岁的她牵着老妈的手，而那个时候的我刚出生不久，裹在襁褓中安静的躺在我爸的怀里。

我妈或许是注意到她的视线，笑着将照片拿到手上坐回余悸旁边。

余悸指着照片上还很小的我，兴奋道：“程诺，你小时候看着真可爱！”

我严肃的纠正道：“请不要将可爱安在一个美男子身上。”

我妈没理会我的话，她一只手抚摸着相框，一边颇具回忆的给余悸讲述着我那脆弱无比的出生。

我妈告诉她，我其实是个早产儿，只有七个多月就生了出来，因为时间不够，导致我小时候体质很差，经常容易生病……于是那些陈年老旧的记忆，无比招摇的从我妈身上向外扩张。

其实我妈说的这些她跟我说过，我家以前的经济条件其实更不好，当时又有计划生育，所以从我还在我妈肚子里的时候就过着东躲西藏的日子，有时候碰上检查的，我妈都会躲到林子里，然后我外婆给她送饭，这样的日子一直持续了七个月，她躲过楼道，藏过林子，虽然很辛苦，但她依旧坚持着要生下我。

可我的出生就好像是不被这个世界所接受的，她忍受了这么多的痛苦，却在七个多月的时候因为意外不得不选择早产，她跟我说，当时生下我的时候，我已经全身乌紫，呼吸都很困难，是医生想尽办法才给我救了回来。

她说，那个时候她意识微弱的躺在床上，脑子是空白的，她知道自己在哭，却感觉不到眼泪的存在。……她又说，我爸那个时候崩溃的在医院的楼梯间哭得瑟瑟发抖，只因为他们不能看着刚出去的孩子就这样没了。

我妈讲述的很平静，可她眼里闪烁的泪光是那样真切，余悸轻轻握着我妈的手，安抚着她的情绪。

我却不想在她们面前表现出自己的脆弱，潜意识里我一直希望自己在别人面前是一个大大咧咧、没有感情的人，那样，每次在我情绪崩溃时候的假装坚强才会让人信服。