我这是怎么了？竟堕落至此。

既没有睡觉，也没有怎么样，就一直在这儿看小说看到现在。然后现在要点外卖了。

吃完饭估计就快七点了，我也没有睡觉，天啊。

怎会如此自甘堕落？小说害人不浅。

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先去做一些细微末节的实验，一些小环节的实验。

实验完毕。

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纠结要不要买瓶可乐了，应该是纠结买大的还是小的。

我怀疑咖啡因上瘾。

换电解质吧。

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22：46，锻炼。

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2023年7月27日

我根本逃不出束缚，抹去了痕迹，束缚也逃不出。

因为我想的预计就是半年就回来。

就是说12月份过年就回来，所以说我在这五六个月内，我要赚到点钱，我才能回去。

这其实跟我的布局思维真的相差很多。我得布小局赚点钱，但是哪有那么容易，哪有说那么容易，脸上贴金罢了。

因为出去他们肯定是要我赚钱的，要么肯定他们还得说什么哎呀当兵多好啊，什么哎什么的，这种攻击我精神的话，精神的奴役绑架。

因为他们本身就把我当做是一种供养者，我需要赚钱来供养他们。

如果我出去在外边拜年，我没有赚到钱，他们的意识里我已经不上学了，这半年就是应该去赚钱。

不能说他们肤浅，只能说认知就是如此，给了我很大的一种压力。

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拖累了我的行动，限制了我的手段。

因为我这半年我不可能说只。够那个让自己生存，然后剩余的用来提升自己跟布局，我肯定我是需要赚到一些钱的，然后回去。

讲真的，我真的不想回去。但是给我的时间就是半年，哎哟，人性看得太透，我越厌恶这个东西。

虽说他们是我的父母，但是我可以说我的妈妈，她是个伪善至极的人。

真的痛苦，我不想承担这种痛苦。我真的想。逃离他们，我想要两年、三年五年不回家。我在外面真的无论干不干活，都觉得比在家里舒服很多。

我没有什么想家什么的，反而离开了家我更轻松。

他们始终就把我当做一种工具，小时候是炫耀的工具，对比的工具，什么蒸汽蒸面子什么，然后培养我，我都不知道为了什么。

他们为了什么一定要让我干这干那的？

他们为了什么不能让我自己拥有自己的思维，一定要奴役我，掌控我。

而且为什么用情绪，为什么一受气就把情绪发泄在我身上？为什么一有点儿不如意就找借口来打我？

我说的仅是我的妈妈。

我恨她，也不恨她，很矛盾。

我的前半生痛苦。

它不是一直痛苦，它是不间断的痛苦。

每段时间来一下，我真去他妈的！

就是每当我不听话，我所谓的不听话就是她让我干什么，我出现我产生反抗意识，就是不按她所想的去做，她就打我，让我去按照她的意思去做，我去她妈的！

真的，我觉得...我对感情产生了质疑。

我不相信世界上有爱情。而且我认为父母对孩子的爱，那不是爱，那只是投资。

以及作为宠物的掌控。

作为自己的附属品。

我觉得有的父母是对孩子有爱的，但是我不觉得我得到的是爱。

她对我造成的阴影，我直到现在才逐渐打破。

就是那种一朝被蛇咬，十年怕井绳的阴影，心里的伤害，精神的奴役。

就如同是小时候被水淹过，长大之后就怕水，就是这种的阴影。

小时候，她给我了一个金色的链子，跟我说那是纯金的，我戴到了脖子上。他们说，哎，你代的链子是金的吗？我说是金的，我从未质疑过她说的话，到最后慢慢掉色我也很懵懂，就是身边的辅导班老师也好啊什么的，他们笑而不语。

她为什么不跟我说实话呢？

她在谎话连篇的时候，同时教育我不要去说谎。

很矛盾吗，不是吗？

其实，这种金链子。我当成是真的，她说的都是真话，然后当时肯定是，也不算是虚荣心理，就是戴在脖子上，别人问是不是金的，我说金的，最后掉色什么的。我并没有多想，就是到了现在，我的内心对于如此并没有什么太大的波动。唯一的一点就是，她为什么不说真话呢？产生了一点质疑。

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我宁愿在外面待个两三年，我也不愿意回家。但是，过年我要回去。

我一定要攒点钱，过年回去要有个一两万的存款，才不至于被指指点点。

回去我妈肯定又得嫌弃什么，颐指气使，以及我觉得我会很有可能会为因为她的一句话，我直接开门而去，就直接再回来。

我20岁了，我20岁了！

他玛拿我当玩具，掌控我的人生，拿我他玛当宝宝呢，艹。

随着人格的独立完善，之前扭曲人格以及精神的PUA这种东西，所恢复造成的愤怒以及伤害，就越深刻。

有的人就直接被改写了，连恢复都没这个机会。然而有的人有机会恢复，甚至恢复了想起之前的恐怖，大恐怖，还有可能会变成真的人格被改写。这种大恐怖，所产生的感受，越发的深刻。