如今我们异位而处，对方的包容对比我曾经的丑陋，果然我是个渣渣。

我心中很是庆幸，庆幸这样的人把全部的爱给了我。如今的幸运不知道是用多少的不幸换来的。

结婚以后，害怕是从心里升腾而来的。

我知道最好的恋人关系就是共同成长，相互促进，可是我的进步缓慢，而韩浩已经一骑绝尘。

那种感觉很不好，所以我害怕。

当两性关系中再次出现仰望，为了留住对方，我慢慢的放低了姿态，如同曾经的韩浩那般。

我百般讨好对我并没有好印象的公婆，听着妈妈的话做一个贤妻良母。

虽然我听韩浩说：“你嫁给我，我不能让你觉得爱不过如此。”但是我内心的安定并没有得到稳固。

后来许多年我终于体悟了，在感情中的自信不仅仅来自对方的肯定还有自己内心的强大。

曾经的我能够在感情的追逐中保持稳速，只因为我内心笃定。

我曾经坚定的认为对于韩浩来说，我是能够与之匹配的。

可是如今的我却认为自己很难匹配对方，所以没有了安全感。

我害怕。怕自己再次成为年少时曾经厌恶的那种人。

我怕自己变成在家中等待着老公归来，在心中怀念曾经温情的女人。

我怕自己像是抓住救命稻草般抓住对方，以求在能稳住现在的安稳生活和仅存的感情。

其实我这样的人啊，可能就是太在意自己的付出了。

因为在付出的时候就已经想到了要索求回报，所以内心安全感的缺乏可能是害怕时间付之东流，害怕人到中年无所依靠，更害怕一腔爱意付诸一炬。

可是回头想想有什么能是永恒的呢。

恒星会爆炸，行星会毁灭。

女儿出生以后，我所有的重心都在孩子身上。那种内心压抑的仰望，那种努力进步不想被抛弃的感觉都慢慢淡化。

我心里甚至想如果以后对方有了二心，我们离婚了，有了女儿我能拿到很多生活费，这样也算是对生活的保证。