才写完了十万多字，继续码字。

感觉抑郁、想不开，不知道为什么要活着？

比如，我不想打扮自己，每天只是用清水洗洗脸，用洗面奶洗脸都有压力，牙倒是天天刷的，脚不想洗。这样连最底层的日常行为我都勉为其难，别提高级点的行为比如化妆。

做饭刚开始啥也不会做，连面疙瘩汤都做不好，后来被人逼着，会做简单的稀饭，会炒简单的菜，会炖鱼，会熬菜，但是稍微复杂点的饭还是不会做，比如鱼香肉丝，还是依赖妈妈，要我自己做复杂点的饭我真是脑子转不开。

至于其他家务，例如扫地、拖地、抹桌子之类，我还是依赖别人去干，因为这是公共区域，又不是我一个人住；洗衣服我倒是乐意干，交给洗衣机好了，但是我只洗我和宝宝的衣服。洗碗、出去买菜我有时候干，有时候不干。

作为女人这些是最简单的事，复杂点的我也不会干，因为我是个低级的女人，只是干些低级的事。

可是我也想做个高级的人啊，不甘心只做个低级的生物。

做女人也想有自己的事业，我在写文章，可是赚了一点点钱，每天苦于没有灵感，需要看书学习、阅读别人的文章找灵感。我写的文章都是根据自己的经历写的，有局限性，模仿别人是个不错的办法，但是我又偏偏追求与众不同、不想与别人相同。

写文章一则灵感不是随时都有，需要在平时积累，二则我写的文章有点低俗，文采不够，这是因为我的本科学历不足于让我脱颖而出，而且再高深的逻辑我也没有，所以说阅读量并不高，还需要好好读书、学习。我在想上到了大学，连打字、写文章都做不好，那还能干什么？

关于朋友，我也很喜欢交朋友、聊天，这让我精神愉悦。但是我微信上还是没有几个朋友，因为平时和家人聊的比较多，出门见小区里的人，同龄的或老年的，大家虽然经常聊，但是还没有到互加微信的地步。我微信上一般都是卖奶粉的、蛋糕店、亲戚邻居等，大家都不闲聊，相互需要的时候才沟通，有时候想用微信聊天刷来刷去都找不到人。

有钱了我想经常出去旅游，问题是我没钱，老公还要还房贷、交学费、我的生活费都是他给的，如果我能挣到钱，我就会坐车跑跑、看看风景。长这么大还没坐过飞机，真想哪一天坐上感受一次。

首先我的确没有什么，拥有的太少，然后我的内心是荒芜的，啥也没有，很空虚、不充实、没有底气，看来要加强内心建设了。

人活着，首先是为自己，然后是家人、经济、朋友、兴趣等，高级的人有高级的需求，我这是最基本的需求，就这样还没做好。

我也想让身体瘦下来，可是走路都累；我也想化妆，可是没钱买眉笔、擦脸水、BB霜啥的；我也想让内心丰盈起来，走起路来就踏实、充实有底气；我也想做个美女，正宗、大气，到哪儿哪儿为我开路，去哪儿哪儿为我让路；我想有钱，衣服、水果、零食买不断，还可以给宝宝买书、买玩具、买好吃的，甚至存上钱了可以继续搞事业。

我微信上也想有成百上千个好友，这是我交朋友能力的体现，是我人缘好的证明，有事了大家一起聊聊、出去玩，没事了大家闲扯、说家常。

我想体验人间百态、千种滋味，坐飞机、去风景好的地方拍照片、写日记，隔一段时间就去一个新地方，时不时给大家分享我的所见所闻，这样多好！

我一直感觉自己有病，这做不好、那不愿做，啥也没有、不知道珍惜身边的人和事。其实人活着不能沉浸在自己的世界，自己和外界那一段路程，就是解决问题所在。我想做的事情，和外界真实发生的事情中间有个缓冲磨合地带，我应该在这个地带上好好行走。

是不是人活着无非就是经营自己、家庭、事业、朋友、爱好这些事？活着就是去做这些？这些事就是人为什么活着的依托？希望大家帮助我走出困境，告诉我答案。

#记录爱情点滴#

我每次要钱，你都慷慨地给；你每次要爱爱，我都依你；

天气冷了，你提醒我穿厚衣服，早上上班匆忙，我提醒你吃早餐；

为了家需买这买那，你交代我慷慨一点，你爱面子花钱多，我提醒你节俭一点。

除此之外，就是你睡你的铺，我躺我的床；你安心上班，我专业管娃；

有事了帮个忙，没事了讲讲笑话。大家互不打扰，互相配合，各干好各的事，又相互牵挂。