我买了一套50平的小公寓里，住进里面感觉空旷旷的，不是房子空，是我的心里空……

——离开陆先生的第52天，我还是会时不时想起他，有时候觉得自己是个神经病，明明他不爱我，可我还是一厢情愿，被拧断的手指接好后也还是会疼，就像入骨髓的喜欢，每当下雨天就疼的要命。

——今天是离开陆先生的一百天了，忽然发现时间过得真快，最近天气时好时坏。

我已经很久没梦见你了，网上说，如果梦见一个人三次，就代表你和他没缘分了，可我梦见过你60多次，是不是生死都不相见？不知道为什么……我忽然有些难过。

——第120天，陆先生，我好像闯祸了。

她们说我有错，可我不知道我错在哪？我没有勾引导演，我没有破坏别人的感情，我没有脚踏两条船，我没有抹黑别人……我解释了，她们不信我。

你说的对，像我这样没用的人不适合待在这种地方。

——我是个怕寂寞的人，一个人的时候总会胡思乱想，沉甸甸的记忆像块石头压的我喘不过气，医生告诉我说，我这是得抑郁症了。

我问医生，这种病会死吗？

医生摇头。

既然不会死，那她的目光里为什么会流露出为我难过的情绪？

我不怕死，我只是怕疼。

得抑郁症，我的记忆好像也变得不太好了起来，总是丢三落四忘记东西，可我永远记得一个男人的名字——陆霆川，他曾是我的救赎，虽然最后他丢了我。

陆先生为什么会丢了我？可能是我怎么学也学不出来那个人吧，或者是我哪里做的不对，不够好，惹他不开心了，所以他才把我送给了别的男人。

小时候，我妈总说，不听话就把你扔了，所以是我不够听话吧……

——离开陆先生的300天，今天看到有人骂我是神经病，我很想反驳，但我想起那天我一个人进医院医生塞给我的诊断书，偌大的四个字：精神病例，让我无法反驳出来。

我想哭哭不出来，想大声吼出来，可张嘴就失去了声音。

我忽然想要离开你了，陆先生。

——陆先生，如果用我的死来换沈小姐回来，你会开心吗？

祝你如愿所偿，心想事成，愿你心心念念的那个人能有天走到你的跟前。

平生一顾，至此终年，邂逅相遇，适我愿兮。

六月一日，是沈清的生日，那天她在微博留下遗言，只有两个字。

“再见”向全世界告别，而她的评论是几十万的辱骂，没有一个人给她说句“生日快乐”

她把存了好久的安眠药倒出来全部吃下，打开煤气，穿着她最喜欢的那条白裙子躺在床上。

手机备注上，其实还留了她的话。

她写的是。

“我死后，愿意把我的身体能用的器官内脏捐献给需要帮助的人，感谢帮我收尸的好心人，钱放在枕头下，你们拿走吧。”

陆霆川一页一页地看完，湿润的眼眶蓄满眼泪坠下来，落在纸页上，晕染了字迹，一颗心坠的厉害。

明明天还没黑，可他却看不到任何东西。

用力贴紧心口，恨不得把沈清的字迹给揉进心脏，短暂填补心里的空缺。